Вдоль моря тянется дорога, по ней бредет басурманин и ворчит вслух:

- Вот ведь зараза! Что за животное такое? Все шорты теперь грязные. Как же я такой домой-то пойду?

Рядом бежит молодой ушастый пес и улыбается. Пес думает: "Да кому ты нужен со своими шортами, вокруг ни души!"

- И сам весь грязный. Тьфу на тебя, собака такая! - сокрушается басурманин.

Пес лениво машет хвостом и вдруг, подпрыгнув, пытается лизнуть басурманина в нос.

- Кыш! Кыш! - отмахивается тот незлобно. - Вот ведь дурная псина! Теперь и майка тоже грязная.

На деревенской дороге по-прежнему никого. Басурманин поднимает валяющуюся на обочине палку и, широко размахнувшись, закидывает ее в море.

- Давай! Давай! Неси палку! - командует он псу.

Собака смотрит на басурманина с удивлением, будто думая: "Ага, разбежалась!". Тогда басурманин сгребает пса в охапку, тащит на пирс и со всей дури плюхает его в воду. Пес, возмущенно отплевываясь и смешно перебирая лапами, плывет.

- Молодец! Умница! Хорошая собака! - радуется басурманин.

"Идиот! Наградил же бог хозяином!" - написано на собачьей морде. Окончательно перестав улыбаться, собака погребла к берегу.

- Эй, ты куда? А палка? Вот зараза! - крикнул басурманин и сиганул в море. Зачем-то доплыл до палки, взял ее (не в зубы) и успешно выбрался на берег.

- Бррр, - отряхнулся по-собачьи басурманин.
- Фррр, - по-человечьи вторил ему пес.
- Ну и хорошо, шорты постирал, майку сполoснул, собаку помыл - теперь можно и домой.

И пошел весь из себя чистый. А следом за ним бежал мокрый пес и снова улыбался.

***
С исторической родины ко мне приехал большой ребенок, и вся басурмания сошла с ума. А потому что отпрыск, который, как и положено настоящему басурманину, разговаривает словно раненый бизон, т.е. громко.

Встретив большого ребенка, отпрыск заорал:

- Абла! Моя абла! Какая красивая. Посмотрите - это моя абла (старшая сестра).

Тут же мирное население, которое мирно проходило мимо, забыло о свои делах и зашушукалось: "Ой, это у нее (у меня то есть) такая большая дочь! Ну надо же, а мы и не знали. Cколько лет живем бок о бок, а ни сном ни духом. Ох уж эти иностранцы, такие они скрытные. А девочка ничего, красивая, надо ее к нам, в басурманию, будет звездой."

Так что вот так, чтобы я ни говорила, как бы ни объясняла, теперь все в курсе, что у меня есть дочь. Ну и чего уж тут скрывать, если большой ребенок действительно приходится мне дочерью.

***

Были на Эгейском море. В деревне, на самом краю мира. Красота неописуемая, потом покажу и расскажу, заметками исписан весь молескин, а фотоаппарат забит картинками.

Сидим на пляже, отпрыск радостно скачет с друзьями и периодически обращается к сестре. Сидящую рядом тетку мучает когнитивный дисонанс. Тетка неимоверно страдает. Наконец не выдерживает и говорит отпрыску:

- Мальчик, ну какая же она тебе абла, надо говорить тейзе (тетя)! Что же ты народ путаешь.

Мальчик, не долго думая, отвечает:
- А вам-то что? Вы сидите и загорайте, зачем же вы путаетесь. Я вас не просилменя слушать.

И поскакал дальше. Тетка снова принялась страдать, съедая нас взглядами. Разглядывала она нас, разглядывала и решила все-таки выяснить что к чему.

- Извините, но я больше не могу терпеть! - говорит она, обращаясь ко мне. - Скажите, это ваша сестра?
- Кто? - невинно спрашивю я.
- Вот эта девочка, она вам младшая сестра?

Я лениво смотрю на большого ребенка и отвечаю:
- Да нет, она моя дочь.

На тетку напал кашель, но мне ее не жалко, чрезмерное любопытство это не есть хорошо. Ну какая вот разница, а?

- А сколько ей лет? - прокaшлявшись спросила тетка. Все-таки любопытство - это национальня басурманская черта и никак ее не искоренить.

- Семнадцать! - отвечаю и жду следующего вопроса.
- А вам? - не замедлил последовать вопрос.
- Мне 36.
- ДА? - тетка близка к обмороку. - А мне 32! Знаете что, вы иностранцы как инопланетяне, разве можно так выглядеть в 36!

И ушла. Больше тетка никогда с нами не разговаривала и даже не здоровалась. Обиделась наверное.

Для наглядности вот вам иллюстрации ( Я и мои дети )


* Большой ребенок мне конечно дочь, тут я не соврала, только крестная.

***
Отпрыск застукал меня с сигаретой и жутко рассердился.

- Ты не панимаишь чоли? Колька рас я тибе казал не пей сигар?! - грозно тыкал он в меня пухлым указательным пальчиком. - Колька?
- Много, - покорно согласилась я.
- Миллион с пыловиной рас казал! - уточнил отпрыск. - С пыловиной рас - миллион! А ты, а ты....
- Слушай, угомонись, а? Ну покурила и покурила, - попробовала я свернуть разговор.
- Дааа, покурила она! Вот умрешь ... умрешь ... И не будет у тебя сына! Я дурак чоли умирать с тобой вместе!


***

Идет отпрыск по улице и причитает:

- Бедные, бедные тетьки! Очень бедные, нечасные тетьки! Такие нечасные, нечасные тетьки.

И так минут пять по кругу. Мне надоело слушать страдания по каким-то незнакомым теткам.

- Слушай, ну какие еще тетки и почему они несчастные? - спросила я.
- Все! Все очень нечасные, - трагично вскричал отпрыск. - Бедные, бедные тетьки. И ты тоже нечасный и бедный мама!
- С чего это?! - вполне искренне удивилась я. Что-что, а к несчастным меня приписать сложно...

- Ну как же?! Пачиму нечасные, знаешь? Пачимучта у вас, у тетькив, нет пиписьки. Совсем нет, - вздохнул отпрыск, - только попа есть и все. Нечасные!

Сам он ... "нечасный"! Пока я придумывала чтобы такого умного ответить на это наглое проявление мужского шовинизма, отпрыск изрек новое подтверждение тяжелой женской доли:

- Еще и лялечков из попы рОжают! А лялечки они же больше, чем какашка. Бедные, бедные тетьки!

Ох, отпрыск, отпрыск хорошо, что ты у нас не попой рOжденный, сколько открытий тебе еще предстоит. Поди все открой - замучаешься! Только открывай аккуратно, чтобы без лялечек с какашками раньше времени!

В нашей басурмании, как всем уже известно, очень сложно жить. Особенно тяжело приходится жить блондинкам, которые вынуждены ходить с гордо поднятой головой и надменным выражением лица. Ведь блондинка - это очень красиво, потому и вести себя надо соответственно красивому статусу. Блондинистый цвет, даже самый бэлый-бэлый, по-басурмански звучит как-то ругательно: сары сачлар - желтоволосая. И именно эта желтоволосость или блондинистость по-нашему, является немаловажным параметром красоты окружающего басурманского мира. Даже если у блондинки зубы растаращены, а ушы врастопырку, все равно ее будут считать красавицей и восторженно восклицать: волосы желтые-прежелтые, ах!

A уж если к правильному, читай красивому, окрасу еще и голубые-зеленые-серые глаза, то все - совсем богиня! Такие глаза басурмане не совсем полит-корректно называют цветными. Забабацать бы какой-нибудь иск: дискриминируют по цвету! Чем цветноглазые хуже негро.. простите, афро-граждан? Их ведь нельзя называть по цвету кожи, так почему других из-за глаз можно?! Дискриминация на лице! Ну да ладно, вернемся к теме, так вот, если глаза цветные, как негр... то есть афро-этот-самый, то никто и никогда не заметит, что блондинка косая на оба глаза. Можно даже одноглазой быть, пусть циклоп, лишь бы с цветным оком.

В общем, тяжела блондинисто-цветная жизнь так, что и в страшном сне не привидится. Сейчас расскажу про одну желтоволосую даму. Шла она по улице и думала. Не то чтобы она всегда только и делала, что думала, просто у нее проблема небольшая возникла: надо бы подкрасить уже-не блондинстые корни, а времени на парикмахерскую третий день нет. Дилемма серьезная, так как с потерей блондинистости теряются всякие прерогативы и жизнь заметно усложняетс.. ой, улучшается. Например, реже удается получить скидку у торговца овощами-фруктами, в банке никто не уступает без очереди, и вообще никому нет дела до полу-брюнетки, ходит и ходит, кому она нужна, скидки ей еще делать, да очереди отдавать. Ага, щас прям, будто в стране блондинок не осталось.

Поэтому, как вы сами понимаете, вопрос сохранения целостности окраса - это очень серьезный вопрос. Если уж не жизни и смерти, то успеха всенепременно. Так вот, думает наша дама, думает и вдруг слышит за спиной разговор идущих сзади басурман. Обычный такой разговор, ничего особенного.

- Смотри, - с придыханием говорит один басурманин, - блааандинка!
- Дааа, - с не меньшим придыханием вторит ему другой, - желтоволосая красавица!
- Дак она же крашенная! - вдруг все портит третий. - Не настоящая же!

Какой-то неправильный басурманин, небось согрешила его бабушка с каким-нибудь славянским типом, ишь, разбирается еще в подлинности материала.

- Да хоть собака, лишь бы блондинка! - зло отвечает ему первый басурманин.

Надо ли говорить, что желтоволосая дама с уже-не блондинстыми корнями завернула в первую попавшуюся на пути парикмахерскую, где ей немедленно устранили улики ненастоящести. И хорошо устранили, так что ни одна собака не придерется!

А я теперь поняла, почему самая популярная порода собак в басурмании - это голубоглазые лайки. Угу, они же блондинки, да еще с цветными глазами - эталон собачей, и не только, красоты.

С вами была бывшая блондинистая богиня, а теперь всего лишь цветноглазая баян -
Гирька Простовна Победил.


ПЫСы: а еще я знаю одну богиню, в которую был влюблен .... ПОПУГАЙ! Пусть африканского происхождения, но настоящий басурманин. Как только блондинистая богиня заходила в помещение, попугай начинал биться в истерике и орать: Ашкым! Ашкым!

ПыСы 2: история поста, а так же ПыСы вовсе и не про меня. Я обычно не слушаю, что обсуждают всякие прохожие, не говоря уже попугаях.

ПыСы 3: ну вот, в меня еще попугай ни разу не влюбился, а я зачем-то перестала быть блондинкой! Как-то не мудро поступила, очереди в банках ведь никто не отменял...

*ашкым = любимая

Вчера отпрыск столкнулся с несправедливостью. Два каких-то мальчика, играющих с радиоуправляемой лодкой, сказали, что водиться с ним не желают, так как он младенец и молоко из бутылки пьет. Ошарашенный таким хамством отпрыск не нашелся что ответить и принялся страдать. Да, пострадать он у нас любит, хасбанд утверждает, что это в нем загадочная русская душа пробуждается.

- Мама! Мама! Разве я младенец? - взывал к справедливости отпрыск.
- Нет, не младенец!
- Ну почему? Почему они так сказали? - погружаясь в печаль, страдал мой сын.

Надо сказать, что в басурмании, такое вот отношение к младшим детям - редкость. Обычно старшие носятся с малышней, как со списанной торбой и все им позвoляют. А тут такое дело. Не иначе, как пагубное влияние стареющей Европы на неокрепшие басурманские умы. Это мы во французском клубе были, угу.

- Я не младенец никакой! Мне уже почти 6! Скажи 6 лет - это младенец? - вопрошал ребенок.
- Конечно нет, 6 лет - это начало юности! - поддержала я его.
- Иди и скажи им, что я не младенец! - потребовал отпрыск.
- Ну уж нет! - категорически отказалась я. - Такие проблемы ты должен решать сам.

Вы не подумайте, что во мне вдруг проснулся педагагог, вскормленный советской системой и книгами Макаренко. Нет, не проснулся. И отказ мой не был мотивирован тем, что странно было бы подойти к тем малявкам и ухмылясь сказать: "Хей, ребята! Поглядите, рядом со мной вы даже и не младенцы, а так, зародыши какие-то!". Все гораздо проще: мне было очень лень вставать и тащиться на другой конец бассейна. Тем более что, те мальчики имеют право лодку свою никому не давать.

- Как я буду решать эту проблему? Что я им скажу? - спросил сын.
- Знаешь, на самом деле, ты ничего никому не должен доказывать! Подумаешь чего-то они про тебя сказали, ну и плевать с высокой колокольни, - ответила очень мудрая я.
- Колокольни че такое? - живо поинтересовался отпрыск и тут же добавил: - Плевать не буду, я же воспитанный! Я ... я .. я их словами пришибу!

Мда, мой сын, ничего не скажешь. Я тоже чуть-что сразу в глаз. Словом. Крепким. Таким чтоб в ушах звенело. Поэтому, в ответ на его заявление, просто пожала плечами, как бы давая понять, что он свободен в своем выборе: плюнуть или пришибить.

Отпрыск повздыхал минуты две, потом вдруг встал и уверенно направился в сторону обидчиков. Что он им говорил я не слышала, но зато хорошо видела, как у мальчиков, в ответ на отпрыскову речь, выпучились глаза и открылись рты.

"Ну что, мамаша, поздравляю, - сказала я себе, - приложил он их по матушке, как пить дать приложил!". И замерла, ожидая разборки с басурманскими родительницами. Но никто похоже не собирался бить нам морду, народ вокруг ржал в голос.

- Что ты им сказал? - спросила я вернувшегося отпрыска.
- Да ничего особенного, - в точности как я пожал плечами отпрыск.

"Опозорил. На весь клуб опозорил! Точно приложил! И на понятном языке, недаром народ так радуется" - подумала я, а вслух очень спокойно повторила вопрос: - Что! Ты! Им! Сказал! А?

- Я! Им! Сказал! - не менее спокойно проорал в ответ плоть от плоти моей. - Я сказал, что неважно сколько лет, важно есть ли в голове мозги! А идиотом можно быть и в 10 и в 20 лет. Желаю вам, сказал я, чтобы мозги ваши работали, так же как у меня, тогда и поговорим.

У меня открылся рот и вытаращились глаза, совсем как у тех мальчиков. Хорошо, что слюна не закапала, доказывая, что и в 36 тоже можно быть идиотом. То есть идиоткой.

- Кккттоо ттебя этому научил? - слегка заикаясь поинтересовалась я.
- Никто! Я подумал, подумал и ничего не придумал. А потом представил, что бы им ответила нене. Ну пошел и сказал! - объяснил мой басурманский сын.

Нене, она же моя свекровь, наверное именно так бы и сказала. Не забыв еще ввернуть свое любимое слово. То самое, которое дерьмо.

Вот так, с генетикой не поспоришь, она все равно свое возьмет - доказано на практике. В нашем отпрыске живет моя русская душа, свекровин острый язык и умный хасбандовый мозг. Подождем, какие еще сюрпризы заготовила нам великая наука о наследственности.

Социальные сети бывают опасны, там вас могу найти давние друзья, которые знают о вас то, что вы сами уже давно забыли. А потом они заводят себе ЖЖ и пишут там всю правду. Ужасть!

Хотите узнать какой я была в детстве и как сильно НЕ изменилась? Тогда читайте:

И вот, прихожу я к ней за 15 минут до начала уроков, и почти все эти 15 минут наблюдаю, как Гирька ураганным ветром носится по квартире, закидывая в портфель учебники и тетради, одновременно причесываясь или пристегивая свежие манжеты и воротничок на школьное платье.....

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня, на волнистых волнах нашего эйфорийного эфира выступает незаменимый корреспондент с рассказом о буднях НЕ порабощенной женщины.

Будень раз.

Оказалось, что в нашем славном городе очень много магазинов. И как же я их раньше не замечала? Бегала, понимаешь, туды-сюды: с работы на работу и пропустила столько интересного. Мало того, что магазинов много, так в них еще и скидки. А скидки - это, как известно, дело хорошее. Кажется, что "о, как все дешево!" и покупаешь сразу две... нет, три ... или даже четыре, все равно же дешево, вещички. Потом идешь в следующий магазин, а там - сюрпарайс! - снова скидки. Ох, тяжела жизнь домохозяйки, мало того, что соблазны кругом, так еще и фиг дотащишь все эти пакеты до дома. И только дома вдруг понимаешь, что скидки - это замечательно, только кошелек почему-то совсем пуст. Подозреваю, что хасбанд может меня уволить за такое дело, но я скажу честно, что во всем виноваты владельцы магазинов, а так же всякие акулы маркетинга, воздействующие на мой неустойчивый ум своими скидками.

Будень два.

На следующий день после удачного шоппинга, вдруг выясняется, что в шкафах нет места - все захламлено какими-то обносками из прошлого времени. Побегав с сигаретой в зубах от шкафа к шкафу, начинается выгреб хламья, то есть одежды.

Так, это мне уже не нужно - кидаю в кучку слева. О, а это что? 100 лет не носила, тоже в кучку слева - на выброс. Нет, нет, ну-ка погожу, вдруг мне это зачем-нибудь пригодится, например сходит на помойку выбросить мусор. Ненужная казалось бы вещь, выуживается из кучи и начинается примерка. Потом меряется еще чего-то из ненужного, и еще ... и еще .. и снова ... и опять. Черт побери! Оказывается все эти столет не ношенные вещи мне были очень необходимы. Не выброшу, не отдам! Весь хлам запихивается обратно в шкаф. Ногой, рукой, головой - лишь бы поместилось. Сверху старый хлам красиво украшается новым хламом, к двери шкафа ставится стул, а то что-то с дверью не то - не закрывается вдруг. С чего бы это, вы не знаете?

Будень три.

Не очень приятный будень, потому что теперь я вынуждена готовить ужины. А у меня убогая кулинарная фантазия, я могу сделать котлеты, макароны, омлет и пельмени. Bсякие эти басурманские овощные - мясные блюда ужас-ужас.... Так-с, надо идти к овощнику.

Будень четыре.

К овощнику ходить столь же опасно, как в магазины одежды. Мамадарагая сколько же свежего, вкусного, зеленого, красного, желтого и пр. продают эти гадкие овощники! Чтоб им провалиться, еле дотелепалась до дома. Теперь наш дом похож на овощную базу. Никому помидор чанаккалинских не выслать, а то я от жадности набрала на всю Рассею?

Будень пять.

Какой еще будень пять? Вам что мало? Я и так устала, как собака! Сил нет никаких, а тут и отпрыск на пороге, из школы вернулся. Он полон энергии и желания поиграть в монополию, лабиринт, детектив, шхматы, шашки и сабли...

ААААА! Порабатите меня обратно, я хочу в офис, где нет скидок, овощников, шкафов с хламом и бешенных отпрысков.

Как же все-таки тяжела жизнь отдыхающего.
Работайте, дорогие радиопочитыватели, и радуйтесь, что все скидки прошли мимо - деньги целее будут.

С вами была тунеядец, растoчитель, шопоголик, не кулинар - одним словом домохозяйка,

Гирька Простовна Победил.

В нашей басурмании, а уж в вечном городе и подавно, автомобили водят все. И пусть каждому гостю нашего города сразу понятно, что жить без машины гораздо быстрее и проще, но басурмане, на то и басурмане, чтобы быть при конях. Или на конях. Или в конях... Вот поэтому за рулем может оказаться каждый: и тот, кто водит хорошо и тот, кто водит плохо.

Без ложной скромности признаюсь, что я из тех кто плохо. Еду по средней полосе, со скоростью 60 км, никого не обгоняю, никого не зажимаю, еду себе и еду. И именно за это меня жутко любят горячие басурманские водители. Любовь свою они проявляют старым изведанным способом: бибикают, мигают фарами и периодически вопят из окна. Но я бессердечная и хладнокровная иностранка плевать на них хотела. Потому что тот, кому действительно надо быстро ехать, обгонит по третей полосе и поедет себе дальше, так как ему надо, a всякие истерички, которым лишь бы побибикать, меня мало волнуют.

Вчера мне посчастливилось повстречать на дороге совершенно невыносимого истерика. Сначала он бибикал и мигал фарами, бибикал и мигал, мигал и бибикал. Минут пять, и только потом додумался обогнать, но не просто так, а выкрикивая чего-то из своего окна. Я не отреагировала, мало ли кто чего орет. Истерику конечно же обидно, душа просит ругани, а тут какая-то дура ни фига не отвечает, поэтому он начал мотылять по всем трем полосам, чтобы отомстить за проявленное мной равнодушие. Вот и едем: он мотыляет, а я нет. Мне-то чего дергаться, я водитель не опытный, мне сказано ехать по своей полосе, я и еду. Так и ехали мы с истериком, пока ему не надоело и он не упилил в даль.

Сейчас я сделаю еще одно чистосердечное признание - не умею парковаться. И не надо злорадствовать, мало того, что очень сложно найти парковочное место, так еще и парковаться надо вплотную. А вот вы сами попробуйте припарковать машину так, как паркуют их в басурмании, миллиметр к миллиметру, и тогда я за вас порадуюсь.

Но знаете, если езда по одной полосе раздражает басурман, то неумение парковать машину наоборот радует. Потому что каждый басурманин, в душе очень добрый и хороший, он только и мечтает, чтобы кому-нибудь помочь. И не надо грязных мыслей совсем не важно какого полу паркуемый, главное для басурман - это участие в общенародном процессе. Когда можно громко повопить: давай! давай! еще! влево, влево, влево! вот так! теперь вправо, вправо, вправо! Молодец!

В общем, с паркованием проблем не бывает. Все очень просто, я поступаю следующим образом: подъезжаю к предполагаемому месту паркования, останавливаюсь, оглядываюсь по сторонам, примечаю жертву, выскакиваю из машины и приятным голосом говорю:

- А не мог бы кто-нибудь припарковать мою машину?

Как правило кто-нибудь, в количестве минимум 5 басурманских мужчин, не только мог бы, но и всю жизнь об этом мечтал. Так что, несмотря на неумение парковаться, мой автомобиль всегда отлично запаркован.

Не зря говорят, что город наш - город контрастов. Подъезжаю я вчера куда надо, выхожу из машины, чтобы обратиться к добропорядочным гражданам за помощью, но не успеваю ничего сказать, как откуда ни возьмись выскакивает мой давешний истерик и радостно желает мне помочь. Ха! Вон оно как у нас бывает, сначала оббибикал, а потом сама любезность. Вот фиг ему, а не мою машину парковать, это почетное дело я поручила другому дядечке, милому и пузатому - он был счастлив.

К урокам русского языка отпрыск сочиняет сочинения. Он придумывает, а я за ним записываю. В последний раз ему было задано написать про птичку. Отпрыск почесал голову и сказал:

- А может я про кошку сочиню?
- Нет, - отвечаю, - про кошку ты уже сочинял.
- Хммм... ну можно тогда про папу сочинить? Про него я еще не сочинял.
- Нет, надо про птичку, - терпеливо (как птица-попугай) объясняю я.
- Но ведь я ни с одной птичкой еще не знаком. А папу и кошку хорошо знаю, может все-таки про них сочинять?

Я была непреклонна: про птичку, значит про птичку, даже если она совсем незнакомая нам пернатая особь. Отпрыск поерзал на стуле, нацепил на мордашку задумчивое выражение лица и принялся сочинять. Привожу вам плод его воображения. Лексика и словарный запас автора сохранены.

Рассказ про птичку.

"Одна кошка хотела кушать птичку. Толька эта птичка очень умная бЫла. Поэтому всегда он (птичка) победил. Всех победил, такой умный птичка! От кошки убежала, потом улетела. А один раз он знаешь что сделала? Он бомбу положила и кошка эту бомбу съела. Ну что я скажу еще, если кошка не очень умная бЫла?! И живот кошки получился прям как у нашего папы, очень толстый. Толстый - претолстый. Ну вот как у папы живот же есть, так и у кошки стало. Толстый. А потом бомба в толстом животе взорвалась, внутри. Живот надулся и птичка кошку победила. А папе надо живот ухудить, а то он как будто бомбу съел. Все конец."

Надо сказать, что на учительницу рассказ произвел сильное впечатление, потому что в отпрысковой тетради появилась запись: "Фантазия у ребенка отличная!".

Только хасбанд считает, что это не фантазия, а пагубное влияние турецкой бабушки на юные умы. Но выводы сделал. И приобрел тренажер. Теперь у нас есть тренажер, который стоит прислоненный к стене. А успокоившийся хасбанд посчитал, что решаюший шаг к ухудению животов сделан и теперь можно жить спокойно. Например, поесть чего-нибудь вкусненького, колбаски там домашней или хлебушка горяченького. Чего теперь опасаться-то? Если что, мы дадим тренажером по животу и немедленно ухудимся. Главное, чтобы бомбу никто не глотал, а остальное ерунда. Не правда ли?

Спасибо Вам огромное за поздравления, за теплые слова, за прекрасные пожелания. Теперь, даже в самый плохой день, я буду согрета вашим теплом, стоит лишь зайти и прочесть комменты.

Песня очень-очень, очень позитивного человека!

ПЕСНЮ СМОТРЕТЬ И СЛУШАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!



вот так!



lovelav

Настоящим спешу сообщить, что... теперь я свободная женщина басурмании. Закончилось мое порабощение. Нет, не переживайте, хасбанд жив. И избавиться от меня ему тоже не светит. Что я, дурак чоли, от такого прекрасного хасбанда отказываться.
Просто я ушла с работы. После долгих сопротивлений с обеих сторон мне все таки это удалось. Хотя... большой босс сказал, что он рассматривает мой уход как отпуск без содержания. На два месяца. А потом приходи, мол, дверь всегда открыта. Ага, счас прям. Я дверь закрыла и еще бревном приперла, чтоб уже наверняка.

Так что впервые за долгие 4 года у меня целое лето отпуска. Ура, товарищи! До пятницы осени я совершенно свободна.

А для контраста к фотографии "про фею", вот вам настоящая сущность этой самой феи :)
( Read more... )

photo by Tonya Oren 30.05.09

В нашей Басурмании, знаете ли, высоки всякие доморощенные моральные устои.

Например, курить при родителях считается дурным тоном. При этом родители, это не только мама-папа, но еще тетя, дядя, а иногда и старшие брат с сестрой. Поэтому ежели ты младший брат, то курить тебе за углом, так чтобы никто не видел. Все конечно в курсе, что ты куришь как кочегар, но курить при старших - это стыдно!

Зато совершенно не стыдно и совсем не стеснительно говорить о естественном. Вслух. Прилюдно. Вне зависимости от возраста и социального положения. В общественном транспорте или магазине.

- Ох, у меня страшный понос! - вещает красивая молоденькая девочка сидящему рядом знакомому парню.
- Да ты что? И давно? - с сочувствием отзывается собеседник.
- Уже второй день! - громогласно сообщает девочка. - Не знаю, или съела что-то или живот простудился.

Такие откровения никого не смущают. Даже наоборот, некоторые незнакомые пассажиры или прохожие с радостью откликнутся и надают кучу полезных советов на тему “как победить диарею”. А чего тут стесняться, понос это вам не сигарету при маме курить.

Да и запоры относятся к той же опере. Моя глубокообожаемая свекровь считает своим долгом провозгласить, что у нее уже который день запор. Вчера вышли мы с отпрыском утром погулять, а свекровь с балкона кричит:

- Вы в парк идете?
- Дааа, - отвечает ей внук, - пойдем с нами!
- Нет, мой лев, не могу! У меня запор! Пойду посижу еще в туалете, может чего получится.

Незамедлительно в разговор вступила соседка из дома напротив:

- Ой, запор - это так неприятно. Помню у меня однажды был, так намучилась, так намучилась. Кое-как освободилась. Но и то не без последствий, сами понимаете.
- Про последствия и думать не хочу, - отвечает ей свекровь, забыв о нас с отпрыском.
- Да, знаете у меня как раз после того запора и случился геморрой. Теперь так мучаюсь, так мучаюсь. Вы не знает, что надо применять, чтобы геморрой успокоился? - продолжает светскую беседу соседка.

Вместо свекрови, которая чего-то замешкалась, любезно отвечает продавец из баккалеи:

- О! У моей жены недавно был геморрой, доктор выписал ей какие-то свечи. Сейчас позвоню, узнаю название. Но я помню, что есть какое-то народное средство от запоров.
- Да? И какое же? - интересуется идущий мимо почтальон. - У меня как раз запор!
- А у меня понос! От поноса надо наверное морковки вареной поесть, нет? - поддерживает разговор дворник.
- Неее, лучше всего выпить айрану! - кричит булочник.
- Дааа, айран - это самое действенное средство. И при запоре, и при поносе, - уверяет всех продавец фруктов.

Пока вся улица дружно обсуждала естественные проблемы басурманских организмов, мы с отпрыском благополучно продолжили свой путь. В парке я села на скамью, закурила и порадовалась тому, что запор, геморрой и понос обошли нас стороной.

Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Ваше удивление по поводу моего молчания, совсем не удивительно. Я и сама удивляюсь не меньше вашего. Но вы конечно не удивитесь, я вот не удивилась ни разу, что со мной снова приключились приключения. Надо сказать, что хасбанд, отпрыск, киска и все остальные коллеги из моего офиса тоже не удивились. Так что, сегодня в нашей программе не удивительная история в двух частях. Длинно. Спешиал фор вас. Вы же соскучились? И не удивительно.

Часть первая. Атака.

Однажды, не давеча как на прошлой неделе, на меня напали и почти ограбили. Да, да в нашей басурмании, знаете ли, все таки очень сложно жить. Иду себе домой, никого не трогаю, только песню пою. И не знаю от чего многочисленные прохожие шарахались. Может у них чувство юмора не развито, но я-то здесь при чем, развивать надо было. А пою я хорошо. Давно, еще в детстве, учительница музыкальной школы номер 12 умоляла мою маму забрать меня и никогда, никогда и еще раз никогда не разрешать петь на публике. Мама очень удивилась, потому что не знала, что ее дочь ходит в музыкальную школу. Я туда сама записалась, из любви к искусству и прекрасному. И отсутствие музыкального слуха не являлось для меня преградой. У меня нет комплексов, только фобии.

Так вот, иду - пою и вдруг понимаю, что мне необходимо срочно позвонить. Иногда со мной такое случается, испытываю острую необходимость сделать срочный звонок другу. Сую руку в сумку за телефоном, а там уже кто-то есть. И ковыряется, понимаешь своей рукой, в моей, понимаешь, сумке.

- Ах ты! Ты чего делаешь? А ну кыш из моей собственности, - как запою я на всю округу. У прохожих чуть инфаркт не случился, а этому ковыряльщику хоть бы хны, стоит глазами хлопает. Хотя может он в шоке был. От пения моего. Ну в общем, стоим мы с ним такие интересные, друг за друга крепко держимся.

- А? Что? - вдруг говорит ковыряльщик.
- Да ничего! УБЬЮ! Руки убери! - отвечаю.
- Это ты убери! Иностранка сумасшедшая! - в ужасе кричит ковыряльщик.
- Я тебе счас уберу по башке. Чего ты хочешь-то? А? - свирепея не на шутку и готовясь к драке, шиплю я. Когда я зла, то всегда шиплю, мне кажется, что так гораздо страшнее, чем когда орешь.

И тут, прям как в сказке, на помощь прискакал спаситель. Не принц, и не на коне. И как выяснилось позже, спаситель был вовсе не мой, а сам по себе.

- Абла, - говорит он, трогая меня за плечо, - это мальчикова сумка. Не ваша.
- Чего? - не понимаю я. И вдруг обнаруживаю, что на моем плече нет сумки. На левом нет, а на правом есть. Не иначе меня кто-то отвлек, кругом враги, и сумка оказалась не там, где должна была быть.

Я всегда ношу сумку на левом плече. Это традиция. А я им, традициям, не изменяю, потому что у меня такая привычка - не изменять. Смотрю значит на руку свою и понимаю, что ковыряльщик - это я. Ужас! Оказывается, я сунула руку в сумку проходящего мимо мальчика. Мальчик испугался и наверное теперь заикается. Но с другой стороны, мальчику очень повезло, потому что на следующий день я уже была больна бешенством. Впрочем об этом во второй части.

Часть вторая. Атака два.
( Read more... )

Шефиня хасбанда - внучка последнего османского визиря и поэтому владелица нескольких старинных домов. Один из этих самых домов находится в нашем модном районе. Для тех кто знает, это тот самый огромный домина с парком, что напротив Али Уста Дондурмаджи. Дом стоит пустой, лишь в избушке в саду живет сторож - одинокий басурманский дядька. Хромой не только на ногу, но и на голову. И не мудрено.

На днях, а точнее вчера в ночи, позвонила хасбанду шефиня и умоляющем голосом сказала, что не может дозвониться сторожу и если нам не трудно, то не могли бы мы пойти посмотреть что там стряслось. Мы не только могли, мы даже очень хотели пойти и посмотреть. Мы - это я. Хасбанд ничего не хотел смотреть, а уж тем более не хотел никуда идти. Но пошел. Потому что.

Сначала мы ткнули в звонок на высоченном заборе. Потом попинали ворота ногой. Потом снова позвонили и снова попинали. Безрезультатно. Хасбанд обрадованный, что все так быстро закончилось и можно идти спать, позвонил шефине. К моей огроменной радости та сказала, что у бакалейщика из соседней бакалеи имеется запасной ключ от задней калитки и входной двери. Хасбанд плюнул в телефон, сказал: "Лайф сакс" и пошел за ключом.

Уже через несколько минут мы пробирались сквозь темный сад. Хасбанд мечтал, чтобы нашелся сторож и мы пошли спать. Я тоже мечтала найти сторожа и выпросить у него экскурсию по всем 5ти этажам.

Как водится, нашим мечтам суждено было сбыться. Но не сразу и не всем. Сначала мы обнаружили отсутствие сторожа в сторожке. Потом мы обнаружили отсутствие сторожа на всей территории сада. И наконец-то мы обнаружили открытую входную дверь непосредственно в дом. Туда-то мы и направились, чтобы еще чего-нибудь обнаружить.

В доме было тихо и сыро. Где-то в конце коридора тускло горел свет. Как-то неуютно и неприятно было в этом доме. А уж когда мы пошли по коридору с портретами предков визиря, покрытых столетней пылью, мне стало совсем жутко.

- Хасбанд, слушай, а здесь есть привидения? - жалобно спросила я.
- Ой, пиииииляяяять, только этого мне не хватало! Где носит сторожа, а? - спросил в ответ хасбанд.
- Не знаю про сторожа, но кажется здесь есть привидения. Я их чувствую, - зловеще сказала я.
- Угу, ты еще много чего чувствуешь, но это не повод тебе верить, - пробурчал хасбанд и зачем-то потрогал пальцем пыль на портрете какой-то дамы. Портрет закачался и скрипнул.

- Ой! – скрипнула я в унисон портрету.
- Что? – почему-то испугался хасбанд.

Я немедленно испугалась еще больше. А чего хасбанд пугается, если ему положено быть храбрым, смелым и вообще рыцарем.

- Пойдем отсюда, - попросила я.
- Ха, ха, ха! – обрадовался хасбанд. - Что страшно? БУУУУ! Нет уж, хотела посмотреть - смотри!

Бум! Хлопнуло что-то на втором этаже. И я жутко пожалела, что не знаю ни одной молитвы. Как там было? "Ижеси на небеси, ижеси на небеси" - шептала я себе под нос, стараясь поверить, что это такое охранное заклинание.

- Пошли скорее туда где бумкает. Это наверное сторож, - счастливо сказал хасбанд.
- А если это привидение? И оно сожрало сторожа. Или оно его повесило на люстре, а? - спросила я и тут же поверила, что сторож болтается на люстре.
- Ю ар тотали крэйзи! - следуя традиции провозглосил хасбанд и бодро пошагал к лестнице.

На втором этаже было еще хуже, чем на первом. Огромные зеркала, украшенные канделябрами, тяжелые портьеры, диваны, кресла и пыль. И конечно же массивные люстры. Три. Можете мне не верить, хасбанд тоже не верил, но на одной из люстр что-то висело. Что-то было очень похоже на труп сторожа. Нет, я конечно со сторожем не знакома, но то, что висело на люстре несомненно было трупом. ( ВТОРАЯ СЕРИЯ ЖУТКОЙ ИСТОРИИ )

У нас с ними (это я про них и нас, кто не понял) совсем разные вкусы и взгляды. И логики никакой не найти.
Вот смотришь себе телевизор, а там красотка красоты неписанной.

- Ой, - восклицаешь, - ты только посмотри какая прекрасная!
- Фууу, ничего красивого! - раздается в ответ.

Сменяется картинка - новая красотка, еще лучше прежней.

- А вот эта точно необыкновенная, да же? - уточняешь на всякий случай.
- Да нуууу, ничего особенного, - кривится он.

Хммм, ну ладно пусть будет так. Через 10 минут раздается вопль:

- Вот, вот иди скорее посмотри! Вот эта красивая очень.

И тычет пальцем в экран. А там ужас-ужасный. Дааа, если бы мне так не повезло, то я ходила бы в парандже. Или в вуали, на худой конец. Ха, ха, ха вуаль на худой конец - это я хорошо выразилась. Но не в этом суть, хоть и почти по Фрэйду.

Или вот, собираешься к примеру на вечеринку. Готовиться начинаешь за неделю: парикмахер, маникюр, маска на лоб, крем под глаза. В день Х выплываешь вся из себя лебедь бела, а он: "Хорошо выглядишь!". И все? Что значит "хорошо"? Да я же богиня, не иначе! Ан нет, богиня ты когда спишь с открытым ртом. Спишь себе, сопишь, носом свистишь. Просыпаешься и слюна на подбородке. Бывает так, что поделать, все мы люди. Открываешь глаза - напротив он. Рукой щеку подпер и смотрит - глаз не отрывает. А на лице у него такое восхищение, такое обожание.

- Какая же ты красивая, - говорит он с придыханием.

А ты что? Да ничего! Вытираешь себе слюну и отвечаешь:

- Спасибо тебе, любимый.

В общем - не угодить. Все старания - это для нас самих в первую очередь. А им это все даром не надо (а если еще и за его счет, хе хе хе). Им бы нарядить нас в шкурку дикого зверя, желательно в виде набедренной повязки (и больше ничего), посадить у костра, чтоб бизона на вертеле крутила, да любоваться: Богиня! Как есть богиня.

Ага, слюну только подтирать надо вовремя. Ну так, на всякий случай - для себя самой, а то мокро.

Я уже почти привыкла к тому, что утро в нашей семье начинается с неизменного:
- Ах ты, моя хорошая! Красивая, ласковая! Ну иди ко мне, иди.

Затем следуют поцелуи. В голову, между ушей или куда там посчастливится успеть. Хасбанду успеть. Потому что кошка у нас вертлявая и поцелуи ей даром не нужны, лучше бы покормили скорее.

А на днях, преисполненный гордости хасбанд заявил, что наша кошка очень на меня похожа. Пока я думала как расценить этот коварный выпад, хасбанд добавил: "Видишь, какой у меня прекрасный вкус!" и мне ничего не оставалось, как отнести нашу с кошкой похожесть к комплименту. Кошке, знамо дело, не мне. Хотя кошка наверное думает иначе.

И все бы ничего, если бы вчера хасбанд вдруг не сказал:

- Все таки у нас очень хорошая кошка, хоть и не особо умная.

Я сначала захихикала, а потом вспомнила, что мы с кошкой почти близнецы и оскорбилась. За кошку конечно.

- Ха! Значит мы с кошкой совсем не похожи. Потому что я умная. - констатировала я.
- А? - по привычке удивился хасбанд. Он всегда удивляется, когда я неожиданно выступаю с глупостями.
- Не похожи мы, - повторяю, - с кошкой.

Хасбанд задумчиво посмотрел на меня и ничего не ответил, продолжая гладить довольную кошку по спине. "Нет, все таки действительно не умная, -подумала я. - Он ее дурой назвал, а она ему шею подставляет, чтобы погладил. Тьфу! А вот я бы... Я бы...". Но придумать, что умная я сделала бы в такой ситуации мне не удалось - позвонила подруга. А потом настал поздний вечер и думать стало совершенно лень, так как хотелось спать.

Проснулась я от душераздирающего вопля. Как выяснилось хасбанд тоже уже не спал. Вопль холодил кровь, рвал наши души и уши. Орала кошка. Дружной толпой, нога в ногу, рука в руку, звонко столкнувшись лбами в дверях, мы ринулись спасать несчастное животное. Поскольку хасбандовы уши в два раза больше моих, и у него, в отличии от меня, имеется какой-никакой музыкальный слух, то я ему и лидерство. Пошевелив ушами хасбанд понял, что кошка орет из ванной комнаты.

В ванной комнате обнаружился кошкин вопль и не обнаружилось кошки. Нет, у нас самая нормальная ванная комната средних размеров, с сидячей ванной, унитазом и биде. Там же находится стиральная машинка, плетеная корзинка для грязного белья и красивая раковина с завитушками. Но кошки там не было. А крик был. "Странно, - подумала я про себя, а вслух сказала: - Мистика!

Хасбанд посмотрел на меня так, будто это не кошка у нас не очень умная, а я. И подошел к унитазу. "Совсем уже сдурел. - решила я, - Надо кошку спасать, а он тут непонятно чем решил заняться". И тут же была шокирована хасбандовыми действиями. Вместо того, чтобы заняться тем самым "неизвестно чем" он запустил руку в унитаз и начал там копошиться. "Пилять! Какой же номер у басурманской психушки?" - окончательно испугалась я и почувствовала себя сиротой.

Тем временем хасбанд победоносно вскричал: "Вот дура!" и выудил из унитаза кошку, которая смахивала на тощую крысу, только что пересекшую вплавь черное море.

- Я же говорю, наша кошка похожа нa тебя! - по-доброму сказал хасбанд, держа эту мокрую дуру за шкирку. С дуры капала вода, прямо на коврик.

"Наверное теперь мне надо утопить хасбанда, - подумала я, - в этом же унитазе. Или в раковине с завитушками. Или в черном море. Или..."

- Да-да, - продолжал мужчина всей моей жизни, - очень похожа. Ты тоже всегда попадаешь в забавные ситуации или во что-нибудь вляпываешься.

Я не нашла, что возразить на эту гнусную инсинуацию и демонстративно ушла спать, пусть сам сушит свою кошку. А теперь у меня когнитивный резонанс, или как его там - диссонанс. Мучаюсь я в общем: разрешить хасбанду погладить меня по спинке или все таки утопить?

Photo by Tonya Oren

Мне очень нравится как фотографирует моя подруга. Особенно чудесно у нее получаются дети (во всех смыслах этого выражения)

***

Ранним выходным утром собираемся с хасбандом в строительный магазин. В силу отпрысковых вырывательнных особенностей решаем оставить его басурманской бабушке. Но отпрыск просто так сдаваться не собирается:

- Нет, я тоже поеду!
- Ну что тебе там делать? Ехать далеко, а за рулем буду я.
- И ладно, пусть ты, а папа со мной сзади сядет.
- Сынок, тебя будет тошнить, я стану нервничать и могу создать аварийную ситуацию, а это страшно. Понимаешь?
- Мамаська, ты не переживай. Мы с папой сзади сядем. Будем вместе вырывать и бояться!

Хасбанд, он же папенька, вырывать на заднем сиденье категорически отказался. Поэтому отпрыск остался таки дома, а хасбанд боялся рядом со мной.

Вот так:

- ААААА! Ты не на своей полосе! АААА! Ты по центру едешь.
- Повортоник! ВКЛЮЧИ! Куда ты идешь на объезд, куда? ПОВОРОТНИК!
- СМОТРИ! Слева машина! ТЫ ЕЕ ВИДИШЬ?

Пока он боится и почти вырывает, я на пустой дороге объезжаю стоящий(!) на остановке автобус. Выдыхает. Дышит глубоко и размерянно, пытается наслаждаться видом моря в окне. Пальмы, море, камни - смотри и радуйся жизни. Но нет:

- О, шит, шит, шит! Ты не контролируешь машину, не чувствуешь скорость. Вот какая, какая ты думаешь скорость?

Пилять! Ну да, мне сложно ездить, потому что когда-то я умела водить только автомат. Ну и что? Что так орать? Зачем приставать с вопросами про скорость, он что сам не видит, что там всего 60.

- А машину ту ты видела в зеркало или нет? Видела? Поправь зеркало заднего вида, тебе наверное не видно ничего. Это опасно же! Поправь, говорю.

Конечно ему понятнее, что мне видно в зеркало, а что нет. Включаю радио.

- Я музыку выключу, а то ты отвелакться будешь. Ладно?

Молчу. На всякий случай не отвлекаюсь на то, чтобы ответить. Выключает радио. Едем дальше еще минут 5.

- Знаешь, давай все таки я за руль сяду, а?

И сел. Теперь я окончательно убедилась, что малого того, что нет мне доверия, так еще и сплошная дискриминация. Бедная порабащенная басурманская женщина. Все! Буду ходить пешком. Из принципа.

- Не обижайся пожалуйста, ты же знаешь что я тебя люблю.

Нет, не обижаюсь. Машину хасбанд водит мастерски, совсем не страшно. Наверное, потому что ему, в зеркало заднего вида, все очень хорошо видно. Даже отпрыск не боится, только вырывает переодически.